Advokat-86.ru

Помощь адвоката
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Если ребенок лжет вам, как его наказать за это

Если ребенок лжет вам, как его наказать за это?

Можно ли наказывать ребенка за откровенное вранье? Как это сделать разумно и справедливо? Как не унизить его?

Ребёнок взрослеет, и родители начинают усиленно его контролировать из лучших побуждений: они хотят воспитать в нём те качества, которые пригодятся ему в будущем.

Естественно, родители стараются быть максимально толерантными в процессе воспитания, но иногда профилактические беседы и другие приёмы не оказывают должного воздействия на ребёнка. В таких случаях взрослые вынуждены прибегать к наказанию ребёнка, в частности когда ребёнок лжёт.

Выбирая формы и методы наказания, следует думать, прежде всего, об эффективности воспитательного процесса. Ребёнок должен осознать, что он был неправ и сделать соответствующие выводы.

Ребёнок – зеркало поступков родителей.

Иоганн Генрих Песталоцци

Виды обмана у ребёнка

Проступки ребенка Обман – это часто встречающийся тип проступка ребёнка. Но неужели вся вина лежит исключительно на ребёнке? Не вы ли познакомили его с этим приёмом?

С самого начала в семье ложь используется в мелочах, а спустя какое-то время вы собственноручно наказываете ребёнка за использование этой самой лжи. Для того чтобы найти методы борьбы, нужно правильно различать её, что позволит грамотно и безболезненно наказать ребёнка.

Существует огромная разница между ложью, когда ребёнок хочет добиться конкретных целей и когда он фантазирует, окружая себя иллюзорным миром. Ведь первый тип лжи можно отнести к манипуляции, а второй – к игре.

Нельзя приучать ребёнка манипулировать, обращаясь к наказаниям. А иллюзорный мир исчезнет, как только ребёнок повзрослеет.

Если вы решились прибегнуть к наказанию, не делайте это с ненавистью. Перед тем как собираетесь наказать чадо, мысленно сосчитайте до 10.

Нужно ли наказывать за ложь?

Безусловно, в процессе воспитания ребёнка нельзя ограничиваться только лишь похвалой и поощрениями. Ребёнок всегда будет действовать по-своему, поэтому те правила, устанавливаемые взрослыми, нарушаются детьми.

Порой объяснения не являются эффективным способом борьбы с детской ложью, в таком случае взрослые используют наказание как единственно верный способ искоренения упомянутого недостатка.

Но как правильно наказать ребёнка? Ведь меры, к которым прибегают родители во время наказания, могут спровоцировать необратимые изменения в характере ребёнка. Отсюда делаем вывод, что к наказанию нужно подходить со всей осторожностью.

Грамотный подход к наказанию

Ребенок не будет вас слушать совсем Первое, что должны уяснить для себя родители – это то, что наказание должно быть справедливым, иначе это может спровоцировать только озлобленность и тайную обиду, которая станет кирпичиком в фундаменте ненависти к родителям.

Наказание считается справедливым, если оно следует за нарушением правила, о котором был осведомлён ребёнок, и осознанием того, что это было запрещено делать, в нашем случае — лгать.

Не стоит прибегать к использованию наказания в том случае, когда ребёнок не понимает, за что его наказывают. Отметим, что наказание в сердцах с последующими извинениями и доводами к наказанию – недопустимо, поскольку обида ребёнка будет расти.

Наказание не должно внушать больше отвращения, чем проступок.
Карл Маркс

Способы наказания

Не стоит прибегать к использованию физической силы, ведь такой способ наказания никогда не оправдывает ожиданий, но задевает чувства ребёнка.

Как же наказать ребёнка за ложь, не используя «ремня»?

Ограничиваем передвижение ребенка

    Пожалуй, самым эффективным наказанием можно назвать отстранение ребёнка от ласки родителей, от их внимания, это станет своеобразным кратковременным бойкотом.

Поверьте, ребёнок сполна прочувствует такое наказание.

Действенным физическим методом наказания является ограничение ребёнка в передвижениях.
К примеру, угол или же стул, поставленный в центре комнаты. Так, ребёнок будет сидеть на этом стуле, лишённый возможности достать что-либо, и думать о том, что он наделал.

Иногда достаточно и десяти минут для того, чтобы ребёнок запомнил правило, нарушать которое непозволительно.

Обновлена: 24.10.2020, 23:00 Количество слов: 482 Время на чтение: 2 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 48 961 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 19 комментариев и уже оценили статью 36 раз!

  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Алиса , 24 дек, 2020 357 256 просм. • 1 отв. • 86 комм.

Василиса , 20 дек, 2020 192 075 просм. • 1 отв. • 264 комм.

Алёнка , 17 дек, 2020 64 533 просм. • 1 отв. • 74 комм.

Владислава , 10 дек, 2020 53 514 просм. • 1 отв. • 66 комм.

Алексеич , 23 ноя, 2020 18 422 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

  • Версия для печати
Читать еще:  Группа инвалидности при плевропневмофиброз

Осваиваюсь
Сообщения: 4 На форуме с: 26 дек 2018, 19:25 Реальное Имя: Светлана Поблагодарили: 2 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #1 Svet00Lana » 26 дек 2018, 20:29

Собеседник
Сообщения: 561 На форуме с: 30 май 2018, 15:58 Благодарил (а): 19 раз Поблагодарили: 116 раз Пол: — Не выбран

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #2 TatianaP » 26 дек 2018, 23:43

Начинаю привыкать
Сообщения: 54 На форуме с: 22 янв 2018, 12:14 Реальное Имя: Марина Благодарил (а): 99 раз Поблагодарили: 85 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #3 liaram » 27 дек 2018, 09:22

Осваиваюсь
Сообщения: 4 На форуме с: 26 дек 2018, 19:25 Реальное Имя: Светлана Поблагодарили: 2 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #4 Svet00Lana » 27 дек 2018, 13:48

Осваиваюсь
Сообщения: 4 На форуме с: 26 дек 2018, 19:25 Реальное Имя: Светлана Поблагодарили: 2 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #5 Svet00Lana » 27 дек 2018, 14:01

Добрый Модератор
Сообщения: 2150 На форуме с: 01 сен 2015, 08:24 Реальное Имя: Инна Благодарил (а): 578 раз Поблагодарили: 1188 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #6 Mandarinka » 27 дек 2018, 17:04

Здешний
Сообщения: 1155 На форуме с: 12 ноя 2017, 00:03 Реальное Имя: Riina Благодарил (а): 410 раз Поблагодарили: 780 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #7 Katri » 27 дек 2018, 20:36

Вполне нормально. Было бы ужасно, если бы вы его такого любили

Обычные манипуляции. На совсеть давит, чтобы потом проще было вами манипулировать.
Вам надо оставить его одного. Любым способом с ним разъехаться. Если он будет один, всеми покинутый, дойдёт до полного дна, то есть небольшой шанс, что он наконец научится ценить вашу любовь и заботу, и у него появится желание наконец бросить эту дрянь. А если не появится, или если он первее умрёт, чем оно появится — он сам выбрал свою судьбу, вы в любом случае были бессильны что-то изменить.

Собеседник
Сообщения: 561 На форуме с: 30 май 2018, 15:58 Благодарил (а): 19 раз Поблагодарили: 116 раз Пол: — Не выбран

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #8 TatianaP » 28 дек 2018, 00:26

Начинаю привыкать
Сообщения: 54 На форуме с: 22 янв 2018, 12:14 Реальное Имя: Марина Благодарил (а): 99 раз Поблагодарили: 85 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #9 liaram » 28 дек 2018, 08:05

Друг форума
Сообщения: 3745 На форуме с: 28 авг 2016, 23:04 Благодарил (а): 177 раз Поблагодарили: 3243 раза Пол: — Не выбран

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #10 Кейт » 28 дек 2018, 09:32

За мясом.
Ваш сын типичная жертва, порождённая материнской жалостью. Ваша ошибка, что никогда не видите в своём ребёнке ни человека, ни мужчину. Ляля давно выросла, а вы так этого и не поняли.

И ещё, попробуйте эмоционально отстраниться. Убрать все сопли, слёзы, жалость к нему и к себе и ответить на вопрос: как вы видите свою жизнь без сына? и его жизнь без вас?
Ответы можете здесь написать. Когда рассуждаешь, а тем более коллективно, то вместо одного решения проблемы приходит не один десяток выходов.

Уже родной
Сообщения: 1813 На форуме с: 06 мар 2018, 17:40 Реальное Имя: Саша Благодарил (а): 291 раз Поблагодарили: 1726 раз Пол: — Парень

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #11 saha7474 » 28 дек 2018, 11:46

Собеседник
Сообщения: 594 На форуме с: 04 янв 2018, 20:46 Реальное Имя: Алла Ярославна Благодарил (а): 1607 раз Поблагодарили: 932 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #12 ЯРОСЛАВНА » 30 дек 2018, 15:47

Полищук Мирослав

Добрый вечер, уважаемая Людмила!

1.«Я с детства с ним постоянно разговаривала на эту тему объясняла, что это плохо и до сих пор вся наша семья ведёт с ним» — разъяснять ребенку, конечно, нужно, но эти разъяснения не должны превращаться в длительные скучные и утомительные нотации, которые ребенок воспринимает, как наказание, и, защищаясь от них, перестаёт воспринимать их смысл вообще.

2. Если разъяснения взрослых противоречат реальному опыту ребенка, то чем, как Вы думаете, он будет руководствоваться? Раз такая форма поведения закрепилась, то, очевидно, что-то подкрепляло её, очевидно, она была в целом успешна, ребенок с помощью лжи в большинстве случаев добивался желаемого. Каким конкретно образом осуществлялось это подкрепление, без подробной беседы я сказать не могу, можно только предположить некоторые варианты. Возможно, поведение взрослых было непоследовательным, контроль неполным, и бОльшая часть лжи осталась нераспознанной — а, следовательно, ребенок убеждался в том, что так МОЖНО решить свои проблемы. Возможно, требования к ребенку были слишком высоки, или наказания слишком жесткие — и ребенок был вынужден лгать, чтобы, если не совсем избавиться от этого, то хотя бы отложить его. Возможны и другие варианты, это только два примера.

Читать еще:  Жителю казахстана официальные документы для проживания в москве пошагово адрес миграционной службы

3. » вреёт так, что даже сам в это верит» — а это уже не совсем ложь. Это проявление работы такого механизма психологической защиты, как вытеснение. Ваш сын в таких случаях фактически уходит в мир собственных фантазий, а разницу между фантазиями и реальностью вытесняет. И это указывает на то, что ложь — не просто скверная привычка, а указание на какие-то психологические проблемы, возможно, вызванные особенностями характера.

Что Вам делать? Разумеется, наиболее эффективна была бы психологическая помощь Вашему сыну, но для этого необходимо, чтобы он самостоятельно обратился за помощью, чтобы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воспринимал то, что с ним и вокруг него происходит, как СВОЮ психологическую проблему, хотел бы её решить и был бы готов работать над её решением. Вы можете тактично посоветовать ему обратиться за помощью, но когда он будет готов это сделать — это зависит ТОЛЬКО от него.

Бесконечные разъяснения (фактически нотации) нужно прекратить. Ваш сын взрослый человек, и ему давно известно, что «врать плохо». Если он действует иначе, то не потому, что не знает этого, а по другим причинам — потому, что его жизненный опыт противоречит этому; потому, что он не знает других, более эффективных способов решить свои жизненные и психологические проблемы, чем ложь; потому, что такой способ реагирования для него привычнее. Постоянные нотации вызовут у него лишь раздражение и отчуждение от Вас, будут восприниматься, как надоедливый фон.

Вообще же ложь — это только симптом, указывающий на наличие каких-то более серьезных психологических проблем. В частности, на некоторую незрелость, инфантильность личности (вытеснение тоже относится к незрелым формам психологической защиты). И надо не столько бороться с ложью, сколько развивать самостоятельность, чувство ответственности. Вы же пишете: «Из-за этого у нас и у него куча проблем». Обратите внимание — на первом месте «У НАС». А ведь ваш сын — взрослый человек (20 лет), и проблемы от его поведения должны быть В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ У НЕГО. Подумайте — не способствуете ли Вы своей гиперопекой снижению ответственности у Вашего сына? Как он может убедиться, что «ему же от этого только зло», если Вы ограждаете его от последствий этого зла?

«Как он сможет с этим жить» — а он УЖЕ ЖИВЁТ. Похоже, что Вы до сих пор рассматриваете Вашего сына не как взрослого человека, живущего самостоятельной жизнью, а как маленького ребенка, которому только предстоит жить, который готовится к жизни. И тем самым способствуете инфантильным формам поведения Вашего сына — в том числе и лжи.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Читать еще:  Документы при получении паспорта при14лет

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий. опубликовано econet.ru .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Розничная терапия, как покупки влияют на настроение?

Воспитание ребенка с рождения

Как рождение ребенка влияет на семейную жизнь?

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector