Advokat-86.ru

Помощь адвоката
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как выжить с алкоголиком

Как выжить с алкоголиком

«Когда начинались наши отношения, мы любили бродить по городу с бутылкой вина или пить пиво на бульваре. Мне сначала даже нравилось, какой становилась Вика: она хохотала, танцевала, предлагала прохожим вместе спеть. Но одно дело, когда так ведет себя юная девушка, а другое — когда хватает людей за рукав почти сорокалетняя».

За пятнадцать лет брака 42-летнему Антону не раз приходилось тащить на себе Вику из ресторанов и ночных клубов и грузить потом в такси. «У нее есть друзья, подруги, которые тоже любят выпить, в этой компании ни одна встреча не обходится без водки. Когда мы приходим в гости, и я уговариваю ее ограничиться парой рюмок, она смотрит на меня, как на врага. Я не хотел верить в то, что моя жена — алкоголик, мне было стыдно. Но это так».

«Мы жили в доме без лифта, и мне было очень тяжело затаскивать Мишу на четвертый этаж. Однажды я решила: пусть уж он спит на скамейке у дома. Но было неловко перед соседями, а еще я боялась, что он замерзнет, умрет, — и я спускалась и снова тащила его по лестнице».

Есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом и спрашивает себя: как помочь?

«Он очень талантливый, пишет такие волшебные песни. Ну, сейчас уже почти не пишет, но когда мы поженились, постоянно сочинял их и посвящал мне. Я иногда пою их Мише: вдруг он вспомнит, как нам было хорошо, когда он пил мало? Но Миша всегда кричит: «Заткнись!», швыряет вещи. Мне страшно. Он словно превращается в другого человека, злого, жестокого, способного на все».

Многие могли бы подписаться под этими историями. Немало семей не выдерживают такого испытания и распадаются. Но есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом, мучается и ежедневно спрашивает себя: как ему (ей) помочь? Что сделать, чтобы вернуть любимого человека к жизни? Универсального ответа на этот вопрос, к сожалению, нет. Но есть несколько вариантов поведения, которые дают возможность быть рядом с близким в его страдании и не погибнуть самому.

ПОМОГИ СЕБЕ САМ

Пока человек сам не захочет избавиться от алкоголизма, попытки уговорить его бросить пить напрасны. Он сам знает, что его образ жизни разрушителен, и давление со стороны в этом случае только усиливает желание скрыться от мира в пьянстве.

Алкоголик пьет в силу разных причин, сделавших его зависимым. Но, даже узнав эти причины и предъявив их ему, невозможно мгновенно переориентировать его на здоровый образ жизни. К необходимости бросить пить алкоголик должен прийти самостоятельно, а задача близких — готовиться к тому дню, когда он решит начать лечение. Можно, например, навести справки о центрах, где работают с проблемами алкоголизма, и о действующих поблизости группах анонимных алкоголиков, ненавязчиво предлагая эти сведения близкому человеку.

Сопровождая близкого человека на пути к выздоровлению, нельзя забывать о себе: для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужны силы

Это не означает, что надо записать его на прием к специалисту или договориться с участниками группы о первой встрече, — эти действия алкоголик должен совершить сам! Но родные могут помочь, находясь рядом, поддерживая на всех этапах лечения и без паники встречая рецидивы болезни.

Сопровождая близкого человека на пути к выздоровлению, нельзя забывать о себе: для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужно много сил. Постоянно боясь, что он снова начнет пить, можно разрушить собственное здоровье, как душевное, так и физическое. «Лучше признать, что на какие-то вещи в отношениях с другим человеком мы просто не способны, — уверена французский психоаналитик Мари-Клер Лежон, — это позволяет облегчить переживания и взглянуть на ситуацию со стороны».

НЕ ВЫНУЖДАТЬ ЕГО ПРИЗНАТЬ БОЛЕЗНЬ

Причин, заставляющих людей пить, много: это и генетическая предрасположенность к алкоголизму, и попытка убежать от жизненных трудностей, и нездоровые отношения в семье, и влияние окружения. «Механизмы развития зависимости сложны, — рассказывает психотерапевт Гюзяль Логинова, — но мы склонны объяснять поведение ставшего чужим любимого максимально простыми понятиями».

Внушая себе, что «у него просто слабая воля», или пытаясь спрятать бутылку, близкие зачастую отрицают всю сложность проблемы и защищаются от негативных эмоций. Этим же объясняется навязчивое стремление заставить человека признаться в своем алкоголизме.

«В какой-то момент я начала приносить Мише книги об алкоголизме, — рассказывает Нина. — Мне казалось, если он поймет, что он алкоголик, произнесет эти слова, все станет по-другому. Я все время просила его сказать это, а он в ответ пил все больше и больше».

Принято думать, что алкоголик просто должен отдать себе отчет в своих проблемах и перестать лгать себе самому и другим. «Это не ложь, а законная защита! — возражает психотерапевт Владимир Есаулов. — Человек, страдающий алкоголизмом, имеет право не хотеть, чтобы его личность сводили к ярлыку «алкоголик» или вторгались в его личное пространство». Излишняя настойчивость приведет к тому, что пьющий партнер почувствует себя униженным — и избавится от неприятных чувств привычным способом.

Как распознать алкоголизм

Это заболевание определяется не количеством выпитого (многие люди регулярно и относительно помногу пьют, не будучи алкоголиками), но качеством отношения, которое устанавливается между человеком и алкоголем, — отношения зависимости.

Важна психологическая связь, подчиняющая человека тому, что его разрушает (это могут быть не только алкоголь или наркотики, но и игра, работа, другой человек). В книге «Психологические аспекты зависимости» транзактный аналитик Алла Айвазова перечисляет признаки алкоголизма: наличие хотя бы трех из них может говорить о начале болезни.

  • Алкоголь часто принимается в больших количествах или в течение более долгого времени, чем человек намеревался.
  • У человека есть настойчивое желание сократить употребление алкоголя. Было несколько безуспешных попыток это сделать.
  • Много времени уделяется занятиям, связанным с добыванием алкоголя; самому употреблению (запои); возвращению в нормальное состояние после действия алкоголя (постпохмельный синдром).
  • Человек часто находится под действием алкоголя, в то время как должен выполнять свои обязанности. Важные сферы жизни забрасываются, или время для них сокращается из-за употребления алкоголя.
  • Человек продолжает пить, несмотря на вызванные алкоголем проблемы (семейные ссоры, депрессии, обострения заболеваний, сложности на работе).
  • Потребность в увеличении дозы для достижения состояния опьянения или заметно меньший эффект при использовании того же количества.
  • Прием алкоголя для облегчения похмелья или с целью избежать симптомов абстиненции (желание «опохмелиться»).

ПОНЯТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ РОЛЬ

Важно обратить внимание на то, как выстраиваются отношения близкого с алкоголиком: ситуация в семье — не последний фактор, влияющий на желание человека пить. Нужно осознать, не обвиняя себя, собственную вовлеченность в семейную систему, состоящую из «я» и пьющего партнера. «Я старался освободить Вику от домашних дел, чтобы у нее появилось время подумать о себе, найти какие-то интересы, — вспоминает Антон. — Но все становилось еще хуже. Она приезжала ночью пьяная и кричала: «Я не нужна тебе! Ты меня ненавидишь! Даже посуду мыть не позволяешь!»

Ситуация может быть еще сложнее. «Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет Владимир Есаулов. — Жена или муж алкоголика этого не осознают, но их привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой». Более того, мысль о собственной значимости в жизни партнера может заставлять непьющего супруга в периоды воздержания провоцировать алкоголика — невзначай обращать его внимание на винный отдел в магазине, оставлять в холодильнике бутылку.

«Когда Миша пьет, это ужасно, — рассказывает Нина, — но, когда он долго не пьет, я начинаю чувствовать себя как-то странно. Муж занят своими делами, а у меня освобождается много времени, которое раньше уходило на его поиски, ссоры».

ПОЧЕМУ ЖИВУТ С АЛКОГОЛИКАМИ?

Стремление пить и стремление жить с алкоголиком — явления, схожие друг с другом. В их основе лежит нехватка чего-то важного для человека, объясняет Владимир Есаулов.

Psychologies: Почему связывают свою жизнь с алкоголиками, зная об их склонностях?

Владимир Есаулов: Человек стремится к тому, в чем нуждается. В начале знакомства он может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». Слышать такое приятно, но по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «Ты меня спасаешь» становится центральной. Оставив алкоголика, второй супруг начинает чувствовать, что его жизнь перестала быть яркой и героической.

Чем объясняется эта потребность нести свой крест?

Здесь дело в общем дефицитарном мышлении. Потенциальный супруг алкоголика может нуждаться в уважении, а жизнь с ним дает повод жаловаться окружающим и получать от них порцию восхищения. В России, где много одиноких женщин, жены алкоголиков ценят свой статус. «Нести крест» — это по сути мученический путь, удовлетворяющий потребность в самореализации. А мысль «Никто не сможет этого сделать, кроме меня» заставляет этих людей чувствовать себя всемогущими.

Способен ли такой человек помочь пьющему супругу?

Созависимые люди внутренне заинтересованы в том, чтобы их муж или жена пили, и здесь обоим нужна помощь специалиста. Но если супруг алкоголика не видит смысла в таких отношениях, если у него не сформирована созависимость, он может дать понять партнеру, что тот чересчур увлекся спиртным. Разумнее делать это, когда алкоголик еще стыдится своего поведения. Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно — здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей. Но человеку, который «заливает» нехватку в жизни чего-то важного, надо предложить новые ценности, увлечение, смысл. Супруг алкоголика, который найдет в себе силы сделать это, поможет любимому выздоравливать.

ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ

«Нужно установить автономность там, где алкоголизм создает созависимость, — объясняет Гюзяль Логинова. — Когда партнер вернется к жизни, у супруга появится желание присоединиться к нему».

«Вы отбираете у алкоголика весь мир. Что вы дадите ему взамен?» — писал русский психиатр Петр Ганнушкин. Стоит предложить иные варианты: ходить в кино, встречаться с друзьями, путешествовать. И говорить с любимым — не о спиртном, а о том, что происходит внутри, о своих чувствах, пусть даже они — лишь бессилие и негодование. «В этом случае ему не придется защищаться, — продолжает Гюзяль Логинова, — и партнер скорее будет услышан».

Но перестать играть в игру алкоголика непросто. «Дать Вике возможность самостоятельно бороться со страстью к алкоголю означало для меня бросить человека в беде, — вспоминает Антон. — Но если бы я не прекратил игру «ты пьешь — я тебя спасаю», она бы не стала искать средства, чтобы спастись».

ПРИНЯТЬ ЕГО НЕПЬЮЩИМ

Воздержание от спиртного, увы, еще не конец трудностей. Даже если партнер долго ждал этого момента, он может оказаться не готов встретиться с той личностью, которая пряталась за бутылками. «В нашей жизни был момент, когда Миша решил закодироваться, — вспоминает Нина. — Это длилось недолго, но я помню, каким он стал неприятным: брюзгливый, вечно недовольное лицо. Мне не хотелось приходить с работы домой». Плохое настроение — не единственная неприятная перемена в поведении «завязавшего» алкоголика, и к этому надо быть готовым.

Лишившись постоянного внимания, переставший пить человек может начать привлекать интерес окружающих другими методами. Например, скандалами в семье и на работе, жалобами. Лучший способ помочь близкому человеку адаптироваться к новой жизни — принять его непьющим и дать ему возможность заново найти себя в обществе и семье. И если раньше ему была отведена лишь роль алкоголика, то с началом воздержания такой человек должен быть восстановлен в ролях супруга, коллеги или родителя, чтобы заново обрести равновесие уже в нормальной, здоровой жизни.

УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ?

Что делать, когда рядом разрушает себя и ваши отношения любимый человек? Что для него лучше — если вы уйдете или если останетесь? На эти вопросы, которые очень часто задают психотерапевтам, отвечает один из них — Кристоф Андре.

Читать еще:  Временная регистрация в спб для граждан рф какие документы нужны

«Многие знают по собственному опыту, что упреки, крики и слезы помогают мало. Оставаться и стенать — это, на мой взгляд, не выход. Иногда лучше сказать, что вы любите его (ее), но жить так больше не можете, — и уйти. Уйти по-настоящему, а не просто угрожать или шантажировать. Часто зависимому нужен подобный кризис.

Но вам может быть очень трудно уйти: иногда гораздо тяжелее видеть другого в отчаянии, чем пьяным в дым. Если вы решили остаться, вам нужно уметь защищаться, оберегать себя. Например, требовать от своего супруга какой-то разумный минимум: не измениться полностью, а изменить поведение и привычки, которые вас особенно ранят.

Как бы ни складывалась ваша жизнь, знайте: одной любви недостаточно, чтобы пара жила, развивалась и была счастлива. Можно любить кого-то — и вконец испортить ему жизнь. Порой необходимо принять эту мысль, чтобы снова обрести счастье — в этом союзе или где-то еще».

Возможные проблемы

Родственники зависимого обычно сталкиваются с множеством трудных ситуаций. Наиболее распространенными являются:

  • финансовые причины;
  • медицинские проблемы;
  • ухудшение внутрисемейных отношений;
  • психологическое состояние детей;

Финансовые трудности

Как правило, алкозависимый (особенно на II, а тем более, III стадии недуга) является очень ненадежным работником. Снижается производительность труда, учащаются прогулы (таким образом повышается нагрузка на коллег), не исключены даже случаи воровства. Сначала это приводит к отсутствию продвижения по службе, карьерного роста и, соответственно, лишению надбавок, премий и т.д.

Но чаще всего человека просто увольняют, и с таким «послужным списком» удается найти лишь низкооплачиваемую работу, случайные подработки. Кроме того, львиная доля заработанного тратится на приобретение спиртного.

Финансовые трудности

В данном случае речь идет не о последствиях систематического пьянства для самого зависимого. Часто при обсуждении проблемы, как жить с алкоголиком, упоминается эмоциональный, финансовый аспект, вопрос атмосферы в семье в целом. Но в специализированной литературе практически не уделяется внимание психосоматическим заболеваниям, нередко возникающих у близких алкозависимого.

Они вынуждены жить в постоянном стрессе, тревоге, к которым примешивается обида, чувство вины («не уследила», «не досмотрела») и т.д. Подобные эмоции не проходят бесследно. На сегодняшний день уже однозначно доказана связь психологического состояния человека с:

  • гипертонией;
  • патологиями пищеварительного тракта (язвенной болезнью, гастритом);
  • снижением общей иммунной резистентности, что сопровождается частыми ОРВИ, слабостью, вялостью, сонливостью;
  • аутоиммунными расстройствами;
  • онкологией и др.

И нередко ухудшение собственного здоровья является причиной категорического отрицательного ответа на вопрос, стоит ли жить с алкоголиком.

Отношения в семье

Как правило, все начинается с изменения семейных традиций. Каждое событие, праздник зависимый воспринимает как повод к пьянке, причем период злоупотребления спиртным может растянуться на несколько дней (пока не закончатся деньги или не придет время выхода на работу). Поэтому перед торжеством в семье нарастает тревожная атмосфера. Родственники алкоголика, причем не только те, кто живет с ним под одной крышей, озабочены тем, чтобы воспрепятствовать ему выпить, сам праздник нередко заканчивается скандалом.

По мере прогрессирования алкоголизма все чаще случаются эпизоды физического насилия. Семейные ссоры нередко заканчиваются рукоприкладством. На пике абстиненции желание выпить продиктовано не только психологическим, но и сильнейшим физическим дискомфортом, поэтому в приступе раздражения и злобы алкозависимый может ударить или супругу, или детей.

Ситуация усугубляется, если больной пребывает в делириозном помрачении сознания и не может адекватно воспринимать окружающую действительность (возникают зрительные видения, слуховые или тактильные иллюзии). У многих, страдающих от алкоголизма, развивается бред ревности, преследования.

Поведение пьющего, которое считается недопустимым и неприемлемым в обществе, нередко становится причиной социальной изоляции всех, кто живет с ним вместе. Особенно это тяжело переносят дети, которые не могут полноценно общаться со сверстниками, зачастую им приходится терпеть насмешки и издевательства одноклассников. Это приводит к:

  • ухудшению успеваемости и низкой обучаемости в школе, прогулам;
  • побегам из дома;
  • правонарушениям;
  • разнообразным психическим и неврологическим заболеваниям.

В семьях алкозависимых часто стоит проблема насилия над детьми. Например, в США треть случаев жестокого обращения с ребенком связано с пьянством. Как правило, дети становятся жертвой «пьяного воспитания».

В свою очередь, дети, которые живут с алкоголиком в одной квартире и регулярно подвергаются физическому и психологическому насилию, уже во взрослом возрасте также склонны к агрессии, алкоголизму, наркомании, антисоциальному поведению и образу жизни.

В целом, для выросших в семьях зависимых характерны такие черты личности:

  • необходимость тотального контроля над ситуацией и беспокойством, когда это не удается;
  • болезненное восприятие любой критики;
  • боязнь чужого осуждения, стать объектом чьего-либо гнева, насмешек;
  • неумение радоваться жизни;
  • эмоциональная скрытностью и холодностью;
  • трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

Как жить с таким человеком: советы психологов

Жизнь с алкоголиком – самый настоящий ад для женщины. Каждый день непредсказуем, и жена с ужасом ждёт, в каком состоянии и настроении придёт благоверный. Такая нервная обстановка негативно сказывается на здоровье, как физическом, так и психическом. Если вы всё-таки выбрали жизнь с алкоголиком, несмотря на существенные недостатки такого существования, вам помогут следующие советы психолога:

  1. Оцените ситуацию. Почему именно вы сейчас находитесь с алкоголиком? Возможно, потому что заняли позицию жертвы, любите, чтобы вас жалели родные и близкие, и тогда вам просто удобно жить с пьяницей. В этом случае всегда есть на что пожаловаться и получить дозу поддержки и любви. Или вы находитесь в роли спасателя, чувствуете себя нужной этому человеку, от чего и испытываете моральное удовлетворение и смысл жизни. Третья возможная причина, но самая редкая – вы сами довели своего мужа до ручки постоянными упрёками, обвинениями и моральными издёвками. И теперь привыкли вымещать весь негатив на нём, поэтому уходить от него не собираетесь. Куда ещё сливать злость и усталость, как не на родного мужа? Попробуйте оценить ситуацию со стороны и уяснить для себя причину вашего нахождения рядом с алкоголиком, а также взвесить все за и против.
  2. Не ждите перемен. От алкоголизма излечивается ничтожное количество мужчин. Ждать чуда бессмысленно. Эта болезнь очень серьёзная, так как вызывает и физическую, и психологическую зависимость от этанола. Мозг алкоголика никогда не станет прежним, как и его душа. Она становится чёрствой и не способной на истинную любовь. Лучше примите тот факт, что ваш муж так и останется алкоголиком, а не тешьте себя напрасными надеждами. Если вы не представляете себе, как проживёте с пьяницей всю жизнь, то лучше сразу расходитесь. Может, ваш уход даст наконец нужный толчок для начала лечения супруга от алкоголизма.
  3. Не пытайтесь втихаря вылечить мужчину без его ведома и желания. Без личного стремления к излечению ничего сделать нельзя. Даже подсыпая лекарства ему в еду, вы получите лишь кратковременный эффект. Без дозы медикаментов муж опять приложится к бутылке. А после того как догадается, что вы обманным путём пытались победить его тягу к алкоголю, он может затаить на вас зло и вовсе отказаться от мыслей о реабилитации. Психика алкоголика как хрустальная ваза, с ней нужно обращаться бережно, чтобы не повредить.
  4. Не давайте ему деньги и не поддавайтесь шантажу. С деньгами всё понятно, хочет пить – пусть зарабатывает сам. Всё-таки работа – это контакт с людьми, финансовая независимость и чувство собственной значимости, что важно для того, чтобы человек не опустился на самое дно. Если вы будете постоянно снабжать его средствами для распития спиртных напитков, то мужчина совершенно расслабится и сядет вам на шею, ни о чём более не беспокоясь. Алкоголики становятся отличными манипуляторами, а их жёны часто поддаются шантажу. Не совершайте подобную ошибку – не позволяйте собой манипулировать, пресекая даже робки попытки угроз.
  5. Не пейте сами. Перед глазами у алкоголика должен быть положительный пример – жена, стойко переносящая жизненные невзгоды в трезвом состоянии. Однако рядом с пьющим супругом легко приняться за бутылку и самой. Не уподобляйтесь слабостям мужа, не пейте вместе с ним. Иначе вы можете расслабиться, поддаться желанию уйти от этой ужасной реальности и тоже спиться. Два алкоголика в семье точно не смогут выкарабкаться и излечить болезненную тягу к спиртному. Если у вас есть дети, то ведите трезвый образ жизни хотя бы ради них, так как папа уже не состоялся как родитель.
  6. Обратитесь к психотерапевту. Скорее всего, вы живёте с пьяницей из-за неправильных жизненных установок и нервного расстройства: невроза или депрессии. Отношения с алкоголиком вряд ли приносят радость и счастье в вашу жизнь, и вы остаётесь с ним в паре, так как зависите от мужа. Вы привыкли жить, спасая супруга или спасаясь от его агрессии, и постепенно теряете все шансы исправить ситуацию и встать на путь истинный. Обратитесь к специалисту, чтобы избавиться от разрушительных установок и пересмотреть свои деструктивные отношения с мужем.

Вы ознакомились с советами психолога о том, как жить с алкоголиком в одной квартире. Помните о своём личном счастье, которое вряд ли обретёте в тандеме с таким мужчиной. Если вы пока не осознаёте всю опасность отношений с пьяницей, изучите серьёзные негативные последствия подобных союзов.

Жить с алкоголиком ради ребёнка?

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Похожие публикации

Добрый день.
Пишу про сына моей девушки. Ему 4 года. Я в этой семье недавно примерно месяц, знаком с ее сыном 2 месяца. В целом он хороший и способный мальчик. Но как наступает вечер и время ложиться спать становится неконтролируемым непослушным и агрессивным. Изводит маме нервы, никакие вызывы к совести не работают. Ругать тоже бесполезно, повышает голос машет на маму руками.

Мама с папой в разводе пол года. Иногда он бывает в гостях у отца, после возвращается к вечеру возбужденным и непослушным. Спать ложиться отказывается. Прихотливым.

По словам воспитателей ребенок шумный, филонит на физкультуре (просто сидит на лавочке)

У мамы с отцом отношения плохие.

Что можно сделать в данной ситуации? Как помочь себе, маме и ребенку?

Мне 33. Мужу (А.) 38. Оба родом из одного маленького провинциального городка. Познакомились с ним 12 лет назад уже в Москве, когда я училась на 4 курсе. Вставали на ноги вместе. Он тогда потерял хорошую работу и жилье из-за кризиса. Мне же нечем было платить за последний год обучения, когда не стало моего отчима. Муж тогда ради меня продал свою машину. Спустя несколько лет открыли свой небольшой бизнес, поженились. Дела пошли в гору, мы расширились, купили квартиру, затем дачу, у каждого по машине. Родили двоих деток.

До мужа у меня было только двое парней, которые крайне плохо со мной обошлись: первый (М.) в 17 лет, говорил красивые слова, но хотел только секса 24/7, с моими желаниями не считался, а его были за пределами моих возможностей, пил, ничего его особо не интересовало. Расставаться с ним было тяжело, все-таки любила, хотя понимала, что нужно уезжать подальше из нашей сонной дыры. Второй же вообще смешал меня с грязью, когда после 1.5 лет идеальных, как мне казалось на фоне первых, отношений, подложил меня в пьяном состоянии своему другу ночью после моего же дня рождения. Ему, видите ли, хотелось разнообразить наши отношения. Я просто чудом тогда не повесилась. Я ведь ростом-то всего 1.5 метра с небольшим и ветер меня сдувает.. После этого на три года у меня в голове возник блок на мужчин, который только будущий муж и смог снять: красивый, успешный, верный, любящий. Сейчас из-за нового кризиса и пандемии бизнес идёт тяжело, муж ревновал жутко к любому звонку в моем телефоне, дерганый стал. в постели дела испортились, у мужа начались проблемы с потенцией.

Три месяца назад внезапно умер мой последний, по-настоящему, близкий человек в родном городе — мой дядя. На похороны я поехала одна, муж остался работать. После похорон пошла на поминки в ресторане. Людей было много. Среди гостей внезапно оказался и М. Дядя работал водителем в агрокомплексе, а М., оказывается, был там автомеханик ом. Он женат, есть ребёнок. В конце концов, прошло почти 16 лет, общего ничего нет у нас, поговорили про дядю и про дела в городе. Потом я пошла в туалет. В туалет в ресторане надо спускаться по крутым ступенькам в подвал на несколько метров вниз. Через несколько минут я вышла из кабинки, а М. стоял у раковин, не успела я ничего сказать, как он схватил меня и начал целовать взасос, я отпихиваю его, а он опять лезет: зря ты тогда ушла, я тебя до сих пор хочу.. и прочее. Сказала, чтобы проваливал с глаз моих и ничего у нас не будет — потянулась поправить босоножку, а он с силой надавил мне на плечи, я рухнула на колени, он прижал меня к стене, достал из штанов член и тычет мне им в лицо: ну раз тогда не стала мне давать, то давай сейчас. Слава богу, что в тот момент дверь открылась и в туалет вошла официантка — я просто пулей вылетела оттуда, попрощалась с гостями, села в машину и 4 часа гнала до дома без остановок. Домой зашла заполночь, хотя вернуться планировала только завтра, и легла к мужу под бочок. Рассказывать не стала, сказала, что мне просто не хотелось оставаться в гостях. Через два дня слух об этой «измене» дошел до мужа. Сначала отнекивалась, но все же пришлось, просто рыдая, все выложить как есть. Он в бешенстве был, не поверил этим слухам сначала. Вышел на семью М., убить хотел, но сам М. пропал, оказывается, он только полгода как вышел после срока за воровство, его жена меня во всем обвинила, сообщила моему мужу, что М. был моим первым парнем. В тот же день какой-то добрый человек ещё и слил ему видео с камеры наблюдения как сначала я спускаюсь в туалет, а М. идёт следом в нескольких метрах позади меня. По временной метке я вылетаю оттуда через 5 минут. По его мнению, более чем достаточно. Моя жизнь после этого превратилась в ад. Муж обзывал последними словами, разгромил полквартиры, детей напугал. Разве что только рук на меня не поднимал. Никаких аргументов моих и слушать не хочет. В разговорах холод. Через день съехал на дачу. Умоляю его, проси что хочешь от меня, только не верь всяким слухам, не рушь 12 лет совместной жизни из-за черт пойми чего. Ты сама все разрушила. По телефону говорит только про детей и про раздел имущества: 50/50, я опять реву, потому что не смогу без него жить. Бизнес на мне держится сейчас, муж хочет все продать и деньги поделить. Говорю, повидайся хотя бы с детьми — потом. Неделю назад я все же взяла детей и поехала пробовать в очередной раз помирится, без предупреждения. Вхожу в дом, дети на улице, и все понимаю: по стульям разбросана одежда, вся мебель сдвинута, а затем вышло и уставилось на меня некое голое создание. Жутко и нестерпимо горько, ну неужели можно из-за этого все перечеркнуть? Неужели я не достойна доверия?

Читать еще:  Изготовление своими руками цинковых красок

Всем привет!
Имя не буду указывать, москвичка, 27 лет.
Никогда не думала, что дойду до того, чтобы писать на форуме о своей личной жизни, но мое психологическое состояние сейчас желает лучшего.Не могу есть, спать, работать, меня гложет чувство вины и жалости, кажется что начинается паническая атака. Почему так происходит?
Как описать в этом тексте все то, через что мы прошли вместе плечом к плечу за 12 лет?
Мы разводимся, точнее я с ним развожусь.Выступаю инициатором и соответсвенно «Козлом» отпущения для него, родственников и наших общих друзей.
Это уже второе наше расставание, когда я прошу его оставить меня и жить дальше, другой жизнью без меня.В первый раз я сломалась, и вернула его, потому что он давил, напоминал о нашей жизни фотографиями, смс, звонками.
У нас есть сын, ему 5 лет.
Причиной разрыва, как мне кажется является просто он, тот человек которым он стал, находясь столько лет со мной.Когда мы познакомились нам было по 16 лет, армия, институт, он в него так и не поступил.
Потом свадьба и рождение любимого сына.
Вроде все казалось бы шло своим чередом, но есть одно НО. он никогда ничего не добивался сам.Всегда полагался на меня, мою поддержку.У нас разные социальные положения в обществе, мои родители занимались мной больше, дали мне хорошее образование, помогли с квартирой, в которой мы сейчас живем.Он не помог, когда мы покупали ее, не помог когда делали ремонт, даже машину сам не мог себе никогда позволить купить.
Я купила машину, обустроила квартиру, плачу за неё сама, занимаюсь всей мужской работой, даже лампочку поменять нужно просить несколько раз.Убираться мы не любим, чай я должна носить в постель.
Но это еще не все. кульминацией всего этого является, что ещё моя мама ушла с работы, чтобы жить с нами и сидеть с внуком, поскольку мне нужно много работать, я офисный планктон, и у меня нет такого понятия, как нормированный рабочий день с 10 и до 18 часов. дай Бог домой приползаю к 9 вечера. зарабатываю больше я.У него вечно какие то проблемы с зарплатой.Очень много времени просто просидел дома, когда не было необходимости на неё ехать.
В плане секса он прекрасен, и любая женщина бы мне позавидовала, альфа самец, но я его не хочу, потому что во время секса думаю о чем только можно, но только не о самом сексе, как например найти деньги на дополнительные занятия для сына.
Есть дача, за 12 лет он там только спилил пару деревьев, это ведь дом, им надо заниматься, там проводит время летом его же сын.
Мне с ним скучно, я им не восхищаюсь, он не даёт мне поддержки и опоры, очень устала за все на свете отвечать одна.
Но есть и плюсы: он очень добрый человек, отец нашего ребёнка, я привыкла к нему, знаю как облупленного. и он любит меня.

Вообщем это малая часть того, что у меня наболело.
Я ему сказала все баста, больше не могу, хочу пожить для себя, для сына в конце концов создать нормальные условия.Я красивая девушка, понимаю, что могу найти своего человека, с которым мне будет интересно, и мы будем вдвоём работать над нашим благополучием.
Но меня не покидает чувство вины перед ним, он плачет, звонит и пишет постоянно.
Говорит, что будет любить всю жизнь, и не может без меня ее представить.
Давит на то, что я лишаю ребёнка отца.

Права ли я, что приняла такое решение?
Или мне надо жить во имя его любви ко мне, о которой он постоянно твердит и забыть о своих чувствах и эмоциях.Принять его таким, какой он есть со всеми недостатками.Я так хочу счастья. Это предательство или прозрение?

Здравствуйте, хочу услышать мнение со стороны.
Мы с мужем 5лет вместе. Он особо неразговорчивый человек. И по его словам, у него всегда все хорошо.
У нас много проблем в плане отношений. Каждый раз при ссоре он закрывается от меня. А все попытки обсудить и решить проблему идут с моей подачи. Каждый раз я переступаю через себя и иду вести диалог. Стараюсь услышать его и понять, подкорректировать свои поступки которые ему не нравятся. Будь то быт или эмоциональная сторона отношений. Я его добиваю поговорить. И кажется он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог. Сегодня уже дошло до того что я предложила разойтись. И он вроде бы согласился. Есть ребёнок, он хороший отец. Но что касается решений проблем просто кошмар. Ему проще закрыться и делать вид что это я умолншонная.
Хочу послушать мнение со стороны.

Почему мужчины пьют

Есть много причин, по которым мужчины тянутся к рюмкам, и в бар бегут гораздо охотнее, чем домой. Среди них:

  1. Чтобы расслабиться. Как в анекдоте: «Не обязательно человек посадивший дерево, построивший дом и вырастивший сына – настоящий мужчина. Часто это обычная женщина». Сильный пол на деле не настолько крепок морально, как тонкий и ранимый пол слабый, и после трудового дня наши «сильные духом» самцы и жеребцы нередко растекаются яичницей по барной стойке. Главное помнить: все хорошо в меру.
  2. За компанию. «По чуть-чуть», «рюмочку для пищеварения», «что я, самый трезвый сидеть буду?» и другие сходные по смыслу отговорки нередко затягивают человека в пропасть бытового алкоголизма, когда рюмки горячительного напитка уже не обойдешься. Помните фильм «Москва слезам не верит»? Героиня Муравьевой озвучила одну из причин, по которой тысячи женщин сталкиваются с настоящей проблемой для семейной жизни – бытовым алкоголизмом своих мужей. «А он все боялся, что обидит кого, если откажет. Теперь все дружки в порядке, один только он в дураках остался!».
  3. Из-за генетической предрасположенности. Оградить себя от брака с мужчиной, в семье которого страдали алкоголизмом, куда проще нежели потом годами умываться крокодильими слезами и страдать, пытаясь заставить супруга держаться подальше от водки. Не зря нам предки завещали: «Видели глаза, что выбирали, теперь не жалуйтесь».
  4. Недостаток женского тепла и внимания. Как бы парадоксально не звучало, но есть определенный тип мужчин, которые зеленого змия пытаются использовать … для укрепления семейных отношений. Нет, с укреплением брака это, конечно, не имеет ничего общего, но бытовые алкоголики думают иначе. «Пазл» собирается, если женщина готова при первой необходимости лететь к нетрезвому супругу, тащить его на своем горбу домой, переодевать его в домашнюю одежду, бегать за минералкой и кефиром с утра пораньше, и опекать обычного бытового алкоголика словно младенца.

Нужен ли муж — алкоголик?

При таком раскладе женщина добровольно берет на себя роль жертвы и спасительницы («Кто ему поможет, если не я?»), и думает, что пьющий муж ценит, а не пользуется этим. Согласись, в обычной жизни женщина и без того завалена грузом домашних дел, воспитанием детей, семейным бюджетом и прочими хлопотами настолько, что к вечеру у нее редко остаются силы для такого пристального внимания к своему непутевому мужу. Врачебные эксперты и психологи сходятся во мнении, что отвадить от рюмки таких людей насильно или же угрозами, мольбой и слезами — нельзя. Даже если муж пяткой в грудь будет себя бить, утверждая, что у него нет алкогольной зависимости, или же что ему не составит труда бросить употреблять алкоголь, стоит ему только захотеть. Не бросит, потому что ему нравится это повышенное внимание к собственной персоне. Помните персонажа фильма Максима Перепелицу?

Незабываемый Максим Перепелица

«Мой сосед бросил курить и умер. Хотя постой, он сначала умер, а потом бросил курить». (Кстати, здесь вы узнаете, как перестать курить). К сожалению, также и с алкоголем. Доказано, что нервные клетки медленно, но восстанавливаются, а вот преждевременные морщины не исчезают, поэтому прежде, чем вы взвалите на свои плечи еще и хроническую заботу о бытовом алкоголике, подумайте надо ли вам это? Но с последним типом мужчин есть вполне реальный шанс вывести их из алкогольного плена … на время забыв о них. Не забирайте мужа из бара по первому звонку. Не спешите в магазин за минералкой. Не плачьте, поберегите нервы и внешнюю красоту. Уделите внимание своей жизни: сходите в бассейн, запишитесь на фитнес, купите новые туфли, в конце концов, дышите свежим воздухом, а не перегаром! Муж счастливой женщины счастлив и без спиртного.

Накажет ли меня Господь, если разведусь с мужем-алкоголиком?

ТаняС.

протодиакон Сергий Шалберов

  • 26 Июн 2018
  • #2
  • Комментировать пьянство вашего мужа я не дерзаю — для этого нужно залезть ему в душу. А вот ваше роптание на Божью немилость никак не могу поддержать. Мне кажется, что вы ошибочно представляете Бога неким Верховным Товароведом, который должен был по вашим молитвам достойно оценить предлагаемый вами «товар» по его потребительским качествам «хорошего человека». Бог уже замыслил о том, в чем мы имеем нужду ещё прежде прошения нашего, и дает именно то, что необходимо нам для спасения души, нравится это нам или нет. Вот, например, древние евреи, видя, что у всех народов есть цари, и, возмутившись такой «несправедливостью», отвергли волю Божию и стали настойчиво требовать себе правителя — тогда Бог дал им для вразумления царя Саула, самодура и психопата. (1Цар. 8:5-20).

    Так что настойчивое вымаливание у Бога нового замужества без какого-либо изменения себя таит в себе опасность подобно приведенному библейскому примеру. Брак не может быть единственной целью жизни, а женщина, сосредоточенная исключительно на замужестве не может быть счастливой. Нельзя выходить замуж без любви — по нужде, по сомнительному старческому «благословению», или просто «чтобы быть, как все». Конечно, бывают браки, которые именно так заключены, и люди прожили в них всю жизнь – но куда легче нести крест безбрачия, чем жить в фальшивых отношения, когда приходится имитировать счастье, которого нет, делая вид, что «всё нормально». Не Бог, а сам человек виноват, что не может устроить свою жизнь, разменивая её на личные намерения и выгоды от брака. Такая приземлённая расчётливость никак не свойственна любящим отношениям. Мы сами создаём себе дефицит Любви — и не замечаем этого. Бог есть Любовь, а истинная Любовь живёт в совсем другом жизненном измерении – в ней нет привычной для нас утилитарной расчетливости и «товарного» обмена. Любовь не считает затраченных сил и средств, а если считает, то как-то иначе. Настоящая любовь всегда жертвенна, в ней нет места эгоизму – за другого человека в браке приходится отвечать больше, чем за самого себя. И нельзя подобно вам выходить замуж за первого встречного, предложившего руку и сердце. Всегда надо создавать семью с любимым, близким, который обязательно должен быть ещё и другом. Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, пытались ли разобраться — вместе с ним или хотя бы наедине с собой – почему он пьет? Стали ли вы ему другом, да и была ли дружба? Близки ли вы не только на супружеском ложе, но и в жизни? Осталась ли у вас в душе хоть какая-то светлая комната, которую хочется беречь и украшать, а не нести служебную повинность по ее уборке, ссорясь и утешаясь….

    В брачной жизни ключевой момент – это доверие, без которого настоящая любовь невозможна. Именно доверие и верность друг другу и есть тот самый мостик, без которого нельзя преодолеть пропасть безлюбовья, разделяющую людей. Поэтому главный довод, по которому Церковь допускает развод – утрата взаимного доверия, грех убийства любви. И прежде чем принимать решение нужно вам точно определить, есть ли на самом единая семья, а не лживая подмена венчанного брака бытовым сожительством? Есть ли между вами то дорогое, что связывает людей – единодушие и твердая вера, дети, дружба, жертвенность? Раздражительность, гнев, скандальность очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Но никто не может изменить ближнего, без его встречного желания – в наших силах лишь изменить наши собственные реакции на то или иное событие. Если мы изменимся сами, то бывает, что и вторая половина пойдет навстречу. Любовь с Божьей помощью обязательно вернется, — но, если сами супруги этого захотят. Пострайтесь покаянно и осмысленно исповедать перед Господом все допущенные прегрешения и нравственные изъяны, самокритично спросив себя «»Может, я сама виновата?» Вы – хозяйка дома, и возможно, бескрасочность, тусклость, пустотность существования в семье заставляет вашего мужа раз за разом вспоминать ту краткосрочную эмоциональную насыщенность, которую он переживал в алкогольном опьянении.

    Спасти его может лишь мощное духовное обновление, новый ощутимый Смысл Жизни. Можете ли вы одарить его этим сокровищем? Если вы искренне хотите спасти мужа, спасти семью, то должны молитвенно поверить без всяких колебаний, что он может сам бросить пить — с Божьей помощью и вашей отчаянной верой . И эту свою твердую уверенность вы должны внушить ему — и тогда вера эта превратится в реальность. Так что всего, дорогая Татьяна, прежде нужно решить: берете ли вы на себя жизнь с мужем-алкоголиком, как обречённость и пожизненный крест — или ставите предел, за которым даёте себе право освободиться и спасти ребёнка и себя. А для начала уже сейчас поставьте мужа перед ультиматумом: или лечишься или через какое-то время мы расстаемся.

    Конечно, если между вами уже ничего не осталось, если точка невозврата пройдена, то окончательное решение расстаться – неизбежно. Посоветовать тут что-либо сложно, остаётся только молиться. Тогда найдите в себе молитвенные силы расстаться по-доброму, друзьями, испросив прощения за все содеянные обиды – не осуждая, а молясь, не забывая супруга и отца, а помогая издалека.

    ТаняС.

    • 26 Июн 2018
  • #3
  • Еще раз большое за ответ. После Вашего ответа я перестала обижаться на Бога. И думаю что Бог прислал мне этого человека для его исправления. Но я не справилась с этим заданием. Мужу я уже не верю, он мне постоянно врет. Даже мать его говорит, что он весь заврался. Да, я хозяйка, но я целеустремленный человек, а мой муж трутень и живет одним днем, все трудности жизни он решает винопитием. Поэтому и пьет. Больше не из-за чего. Он живет «по течению реки», а я живу «против течения реки», несмотря на сложные обстоятельства в жизни. Вот и в этом проблема. Муж живет за счет других, как паразит. А если его «сбрасывают» с себя, то он возмущается и опять начинает пить. Т.к. панически боится трудностей. У меня дочь, я сейчас живу для нее. У меня уже нет сил тащить на себе здорового мужика, которому ни чего не надо (ни ребенок, ни жена). Я устала его обеспечивать. Сейчас его обеспечивает его мать, т.к. я перестала. Если он бы хоть немного старался, я бы его естественно поддержала бы. Но даже его мать говорит, что ему ни чего не надо. Он живет только для себя, чтобы ему только хорошо было, а не другим. У него слово «я» на первом месте. А семья на последнем. Он живет только для себя и все. Я уже пыталась по всякому, бесполезно. Даже он говорит то, что он пьет — я тут не причем. Это из-за финансовых проблем, т.к. он не имеет даже скромного постоянного дохода. У него нет смысла в жизни, все вокруг у него виноваты, то что у него в жизни не получается. И то, что он уже 8 лет устроится не может на нормальную работу. А когда находит хорошую работу, то уходит в загул, то что устал работать, там тяжело, все его там обижают. Потом его увольняют с работы и начинается все тоже самое. А когда нет работы, есть долги и вместо того, чтобы искать выход и делать шабашки, он опять пьет, т.к. переживает что нет денег. Я любищая жена, но тунеядство не одобряю никогда из-за чего мы постоянно ругаемся. Мне 36 лет, я работаю с 18-ти лет и ни дня без денег не сидела, т.к. работала ВСЕГДА. Естественно я его не понимаю. Да как, если он завел семью — почему он не работает. Уж извините, просто я не понимаю в чем я виновата. Я уже давно не живу с ним, т.к. у меня нет лишних денег, чтобы его содержать, а он вместо того чтобы нас вернуть пьет катострафически много и не ищет работу. Кормит его мать его. Он говорит что ему не стыдно «сидеть на ее шее», он раньше жил за счет меня. Я в скором времени планирую взять в ипотеку небольшую квартиру, т.к. не хочу в старости жить в доме престарелых, т.к. мне не где будет жить. Естественно, даже если мы сейчас и сойдемся, то я не потяну ОДНА кредит, кварплату, маленького ребенка, себя и мужа. Мне надо, чтобы он сам себя хотя бы обеспечивал. И не пил. А он и это не в состоянии сделать. Да, я его люблю. Я ему сказала, что если мы ему дороги, то пусть изменится и перестанет быть бездельником и эгоистом. Он сказал что изменится, но я этого уже жду полгода. А результата ни какого. Только обещания. Он всегда пьет, т.к. финансовые проблемы копятся, а он не может их решить, т.к. у него нет стабильного даже минимального заработка. Мы в хороших отношениях с мужем. Каждый день созваниемся. Но не более. Да, я перестала ему доверять, не в отношении измены, в этом мы верны друг другу, а в плане я вообще ни когда практически ему не верю, т.к. он постоянно выкручивается и придумывает на ходу свои оправдания и практически всегда врет. Я человек честный, обман я не признаю. Для меня нет доверия, нет и отношений. По отношению к нему я всегда честна. Я не могу строить отношения с тем человеком, которому уже не верю. Я договорилась о бесплатном лечении от алкоголизма с православным человеком, но он даже не поехал к нему пообщаться. А какой еще стимул ему нужен, ведь я поставила его перед выбором или свободная жизнь или мы (я, его жена и ребенок). И твердо сказала, пока он не изменится, я не вернусь к нему. Я не хочу претендовать на его выбор. Он должен принять решение самостоятельно. Да, вышла я замуж, т.к. у нас была взаимная любовь. А любовь слепа.

    Когда стоит бить во все колокола: как расстаться с алкоголиком-мужем

    Казалось бы, прожив десяток, а то и больше лет, с алкоголиком, уже вроде бы и нет смысла что-либо менять, но эта позиция в корне неверна. Мужа алкоголика советы психолога рекомендуют поддерживать и стараться отвлекать самыми разнообразными способами, от совместных дел, до банального секса, которого порой не хватает половине мужского населения нашей планеты. Однако бывают ситуации, когда бороться просто бесполезно, и выход остается только один – уходить. Но как избавиться от мужа алкоголика и тирана, и как понять, что пора завершать эту эпопею и жить для себя?

    Фото с сайта: psychologynow.ru

    • Вернитесь к началу статьи, и посмотрите, что такое созависимость и какие у нее симптомы. Если вы обнаружили все, точно пора разводиться, да еще и реабилитацию пройти у психолога, чтобы научится жить по-новому.
    • Постоянное психологическое давление алкоголика касается не только жены, но и детей, потому если вы видите, что они страдают, лучше все это сразу же прекратить.
    • Есть неоспоримое правило – если дело дошло до рукоприкладства, значит все не просто плохо, а скорее всего, процесс необратим. Не стоит тщательно замазывать синяки и тихо плакать в подушку, просто оставьте его наедине с самим собой, пускай ищет иную жертву, если получится.

    Фото с сайта: 7razvodov.ru

    Согласитесь, даже озвученных причин вполне достаточно для развода, но это только самая верхушка айсберга. Вопрос, как уйти от алкоголика-мужа встает и перед теми, чей некогда любимый человек полностью опускается, теряет работу, не может обеспечить ни себя, ни детей. Не стоит корячиться на трех работах, обеспечивая не только собственное благосостояние, да еще и деньги на выпивку для алкоголика. Зачастую в подобных семействах детишки не только не могут позволить себе игрушек, а зачастую даже и на овощи-фрукты и мясо смотрят с завистью, живут впроголодь. Разве этого вы желаете для них? Заставляет задуматься, не правда ли?

    Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты
    Adblock
    detector